Les meilleures citations drôles qui font rire pour refaire la journée de tout le monde! Envoyez-les à vos amis et votre famille pour qu’ils voient ces citations marrantes gratuites. Personne n’oubliera ces phrases.
TOP 120 Citations Drôles pour Faire Rire Tous
Que ce soit la famille ou les amis, ou une simple connaissance, il ne faut jamais rater sa chance de mettre quelqu’un de la bonne humeur grâce à une citation drôle!
Les citations drôles sont très souvent sous-estimées, mais c’est la première chose à faire si vous cherchez à remonter l’humeur de quelqu’un soudainement.
Les citations drôles peuvent bien être courtes, car il n’y a pas besoin d’écrire tout un poème pour faire rire les gens. Il suffit de bien réfléchir et trouver les paroles qu’il faut.
Ainsi, pour choisir la citation du jour drôle il faut être original et avoir la bonne sens de l’humour pour le démontrer d’auras les autres.
Mais comment imaginer une citation drôle et marrante si vous n’avez pas assez de l’humour ou de la fantaisie?
Pour vous aider à ne pas avoir de la honte en cas si votre citation ne sera pas assez drôle, nous avons préparé une liste des citations drôles que tout le monde va sûrement adorer!
Les citations drôles et marrantes sur l’amitié
Les citations drôles sur l’amitié ne sont pas rares car le plus souvent ce sont les amis qui apprécient le plus notre humour, peu importe le domaine.
Ainsi, ici ce sera compliqué de se tromper. De plus, une citation d’amitié drôle peut même devenir un début d’une aventure marrante que vos amis vont apprécier des années plus tard. Voici quelques exemples:
L’amitié, c’est quand deux voisins sobres, sans arrêt, s’engouffrent dans un rire hystérique.
Les amis sont des gens qui, avant de venir vous rendre visite, posent une question: « Y a-t-il quelque chose à manger chez toi? »
Si vous aidez un ami en difficulté, il se souviendra sûrement de vous lorsqu’il aura de nouveau des problèmes.
Quand mes amis deviendront des hommes d’affaires, je vendrai beaucoup d’argent pour les photos sans succès de mes archives et achèterai une villa sur la Côte d’Azur.
La question n’est pas pourquoi vos amis sont fous. La question est pourquoi vous sentez-vous à l’aise dans une société de ces fous…
Si l’ami de mon ami est mon ami et que l’ennemi de mon ami est mon ennemi, le petit ami de ma copine est mon petit ami.
Un ami est un service de presse, un magasin d’alcool et un centre de soutien psychologique.
Un vrai ami, comme un soutien-gorge, me tient à cœur et me soutient toujours!
La vraie amitié féminine, c’est quand il n’ya rien de semblable dans vos préférences à propos les gars.
Les amis sont comme des étoiles: parfois, ils ne sont pas visibles, mais ils sont toujours là …
Seul un véritable ami peut dire en personne: « Tu me fais chier ». Sans avoir peur que tu sois offensée.
L’amitié, c’est quand les idées folles viennent dans deux têtes en même temps.
Dans mon enfance, les amis n’étaient pas en ligne, mais dans la cour. Nous n’avons pas joué à des jeux en réseau, mais en cache-cache. C’était une enfance cool.
Ne jamais jugez une personne par ses amis. Chez Judas, ils étaient impeccables.
Ma copine est comme une soeur, un frère, une mère et un petit ami réunis tout-en-un. Et parfois même une mamie grognonne à l’entrée.
Nous sommes différents, nous avons des passe-temps différents et la musique que nous écoutons, mais lorsque nous nous réunissons, je suis extrêmement heureux!
Chers amis! si vous ne téléphonez pas quand tout va bien avec vous … alors quand c’est mauvais n’appelez pas non plus… s’il vous plaît.
Être amis ne veut pas dire connaître quelqu’un depuis très longtemps … Cela veut dire accepter dans sa vie quelqu’un qui ne disparaîtra jamais.
Les citations courtes et drôles à envoyer par Facebook
Une citation courte et drôle est souvent prise pour poster ou envoyer par les différentes applications. Dans ce cas, pour trouver une citation drôle pour votre Facebook, il n’y a pas besoin de casser la tête, car même les bloggers prennent les phrases sur internet.
Une citation est à la fois drôle et courte quand ses mots sont très bien choisis, c’est donc un travail qui n’est pas facile. Nous vous présentons nos exemples de telles citations que vous pouvez utiliser partout:
Je n’écoute jamais de musique seul. Avec moi, il y a 5 autres étages.
C’est bien à la maison, mais quand t’es invité, ce n’est pas nécessaire de faire la vaisselle …
Rien ne supprime le tartre, la saleté tenace et la rouille aussi bien que les invités sur le point de venir.
J’aime lire les horoscopes. C’est le seul endroit où j’ai de l’argent, des voyages et une relation idéale.
Si des voleurs font irruption chez moi et commencent à chercher de l’argent, je vais rire et commencer à chercher avec eux.
Quelque part dans la maison, il y a un tel lieu secret où les chaussettes, les télécommandes, et les clés partent mourir.
L’inscription sur le tapis à la porte d’entrée: « Imagine que je suis ton patron ».
Rien n’excite l’imagination aussi fort comme un portefeuille sur la route.
-Docteur, pourquoi avez-vous dit à une grand-mère de 80 ans qu’elle était enceinte?! – L’essentiel est que l’hoquet soit passé!
Beaucoup d’argent corrompt, peu d’argent est la pauvreté. Je veux beaucoup, beaucoup, beaucoup d’argent moyen!
Les extraterrestres existent. C’est eux qui sont là dans le bus à 7h du matin en train de sourire.
Appel téléphonique: – Est-ce un hôpital? – Morgue. – C’est trop tôt pour moi. – On attendre, ne vous inquiétez pas!
La vodka avec de la glace endommage les reins, le rhum avec de la glace – le foie, le gin et la glace – le cœur, le whisky avec de la glace – le cerveau. Cette fichue glace s’avère être incroyablement nuisible!
Si vos voisins écoutent de la musique forte jusqu’à trois heures de la nuit, appelez-les à quatre heures et dites-leur comment vous l’avez aimé.
Parfois, les invités viennent si soudainement que je n’ai pas le temps de cacher tout ce que j’ai de plus délicieux chez moi.
Ma fantaisie au lit est simple – je suis dans des poses différentes … en train de dormir.
Si les gens dans les films d’horreur m’écoutaient, ils seraient en vie!
Les singes sont beaucoup plus intelligents que les humains. Ils ont pas commencé à parler pour qu’on ne les force pas à travailler.
Les scientifiques américains préviennent que Bruce Willis est en train de vieillir et que la Terre est à nouveau sans défense contre les astéroïdes.
N’oubliez jamais ceux qui étaient avec vous dans les moments difficiles – Google, Wikipedia et Traducteur en ligne.
Je suis une personne modeste, alors je cache mes abdos sous ma graisse.
Il y a deux types de personnes. Certains font rouler le monde, tandis que d’autres courent à proximité et crient « Dieu, où est-ce que ce monde roule! » …
« Nous avons commencé à mieux vivre! » – a déclaré le gouvernement. « Nous sommes heureux pour vous! » répondit le peuple.
L’ordinateur est une bonne chose … Je suis resté travailler pendant cinq minutes – deux heures se sont écoulées.
Les citations drôles sur l’amour et sur la vie
Même si l’amour et la vie paraissent de tels thèmes qu’il n’y a rien de rigolo, une citation d’amour peut pourtant être positive et même marrante. De même, notre vie est pleine des moments gênants et atypiques, alors citations drôle sur l’amour et sur la vie sont souvent reprises à partir des moments de la vraie vie.
Voici plusieurs exemples de telles citations drôles philosophiques que vous pouvez copier et envoyer à tous vos connaissances pour embellir leurs journées!
Pas toutes les vies finissent par la mort; parfois cela se termine par un mariage.
Les années vont passer … Et j’avais raison: les années ont passé!
Là où nous ne sommes pas, c’est bien parce que nous n’y sommes pas.
Vous pouvez manger tous les champignons, mais certains – une seule fois.
Quand quelque chose s’arrête, quelqu’un en a toujours besoin pour continuer.
À la fin de la semaine, le désir de travailler diminue beaucoup. Bien qu’en début de semaine il soit complètement absent.
Pour être au bon endroit au bon moment, l’essentiel est de rencontrer les bonnes personnes.
Ne soyez pas découragé de ne pas avoir d’argent. Après tout, il y a des choses qui ne peuvent être achetées avec de l’argent, par exemple un dinosaure.
Pour dépenser de l’argent avec l’intelligence, vous n’avez besoin que de deux choses. Devinez lesquels.
Si un cheval vous dit que vous êtes fou, alors c’est le cas.
Montrez-moi un homme qui n’a pas de problèmes et je vais trouver une cicatrice de sa blessure à la tête.
Mon revenu augmente chaque jour. Et tous les soirs, il diminue!
La fortune ne lui a jamais montré le dos. Au contraire, elle se tournait toujours vers lui et le frappait au visage avec un tableau gris avec des clous rouillés enfoncés.
Paradoxe: les cellules nerveuses ne se restaurent pas, mais les cellules de gras ne se détruisent pas..
La vie est donnée une fois. Et vous devez le vivre de manière à ce que les autres soient assommés à l’étage et qu’ils se disent: RÉPÉTEZ!
Dirigez vos pensées là où vous voulez aller, sinon elles vous dirigeront là où vous ne devriez pas aller.
La Bible dit que nous devrions pardonner à nos ennemis. Sur les amis il n’y a rien dit …
Le vrai amour n’existe pas sans douleur, pensa le lapin qui serra très fort l’hérisson …
Les créatures les plus chiantes du monde sont des hommes! Ils veulent toujours revenir là d’où ils sont sortis.
Si ton copain veut partir, alors, conformément à la loi, il doit travailler encore deux semaines jusqu’à ce que vous en trouviez un nouveau.
Je n’avais pas de chance avec les gars. Le temps a passé, je suis devenu plus intelligente, plus sage. Maintenant, les gars ne sont pas chanceux avec moi.
Quand une étoile tombe, vous devez faire un vœu. 99% des voeux ressemblent à ceci: « Wow, putain! ».
Si vous n’êtes toujours pas dans un conte de fées, alors vous n’avez toujours pas le bon magicien!
Elle: – Pourquoi se mettre ensemble si on se séparera quand même? Lui: – Pourquoi vivre si on meurt quand même?
Il est jaloux – ça veut dire qu’il aime, il n’est pas jaloux – ça veut dire qu’il ne sait rien.
L’amour vient … L’amour quitte … L’amour vient … L’amour quitte … Écoute, amour, arrête de traîner!
60% des garçons attendent le premier pas des filles. Bonne chance!
Je veux des parfums avec une odeur de bonheur, des mascaras avec des couleurs de joie et une crème avec un sentiment d’amour!
Le meilleur endroit pour réchauffer tes main est sous ses vêtements. La chose la plus savoureuse est tirée de son assiette.
Les citations drôles sur les hommes et sur la famille
Les citations drôles sur les hommes sont souvent sarcastiques car proviennent de la vie où ces hommes se sont souvent comporté mal. C’est un peu la même chose pour la famille: les citations de frère et soeur drôles sont souvent liés à des malentendus marrants.
Y a-t-il des situations de ce genre qui se sont passés chez vous? Alors envoyer une telle citation drôle (par exemple, une citation drôle de mariage) pourrait être une bonne occasion pour refroidir et souder les membres!
Un homme idéal ne boit pas, ne fume pas, ne parle jamais mal et… n’existe pas!
Si beaucoup d’hommes se réunissent, c’est très probablement une guerre.
La modestie orne un homme, mais un vrai homme ne porte pas de bijoux.
Il me semble que chaque mari préfère un bon plat sans musique à la musique sans un bon plat.
Ce n’est qu’en examinant beaucoup de femmes qu’un homme peut se comprendre.
Un homme ne rêve pas d’une femme parce qu’il la considère mystérieuse; au contraire: il la considère mystérieuse pour justifier ses rêves d’elle.
- Chaque homme de la vie a besoin de trois femmes: une mère, une femme et au moins une qui le considère comme un homme.
- Solitaire: un homme qui veut avoir une femme mais qui est content de ne pas en avoir.
- Un célibataire est un homme qui a réussi à ne pas trouver une femme.
- Un homme ne se distingue d’un garçon que par le coût des jouets.
- De nos jours, si un homme ouvre la porte à une femme, il est très probablement un portier.
- Un homme est comme un drap de bain: il colle d’abord à une femme, puis se rince.
- Tout ce que les hommes font est fait pour les femmes. Et seule l’oisiveté est pour eux-mêmes.
- Un homme poursuit une femme jusqu’à ce qu’elle l’attrape.
Si vous voulez vraiment vous débarrasser d’un homme, essayez de lui dire: « Je t’aime … je veux t’épouser … je veux avoir des enfants de toi … »
Quand les hommes manquent de brillance, ils deviennent chauves.
Chez un homme amoureux, les ailes poussent; chez un homme marié, seulement les cornes poussent.
Pas une seule femme a réussi à faire d’un homme un idiot complet sans son aide active.
Les fameuses citations de film drôles
Les citations de film drôles sont les citations que tout le monde connaît car elles proviennent majoritairement des films classiques et très connus. De telles citations sont toujours drôles d’autant plus que leur connaissance c’est plus de la culture générale obligatoire que l’affaire du sens de l’humour. Voici quelques unes parmi les citations drôles des films les plus connues:
“Ou tu sors ou j’te sors, mais faudra prendre une décision”.
“Je fais une fête chez moi ce soir. Ça te dirait de… de pas venir?”
“Quand la merde tombe du ciel, le malchanceux n’a pas de chapeau”.
“Toi et moi on peut pas tout miser sur notre physique. Surtout toi”.
“Le tabac c’est tabou, on en viendra tous à bout!”
“Arrêtez! Ou je tire une balle dans la tête à la main!”
« Je vais te tuer jusqu’à ce que tu sois mort ».
« Alors bon bah, je m’éclipse, comme dirait le soleil ».
«C’est trop calme… j’aime pas trop beaucoup ça… J’préfère quand c’est un peu trop plus moins calme…»
«Les amis c’est comme les lunettes, ça donne l’air intelligent, mais ça se raye facilement et puis, ça fatigue. Heureusement, des fois on tombe sur des lunettes vraiment cool!»
«Si vous parlez à dieu, vous êtes croyant. S’il vous répond c’est que vous êtes schyzo».
«Je vais me suicider avec des yaourts périmés».
«La plupart des gens disent qu’on a besoin d’amour pour vivre. En fait, on a surtout besoin d’oxygène».
«Cher Journal, un écureuil m’a demandé mon nom ce matin. J’ai dit que c’était Joe. Ce mensonge me hantera à jamais».
Les citations drôles sur l’alcool
Une citation sur l’alcool est quasiment toujours drôle, quand elle n’est pas triste. Car l’alcool agit toujours de telle manière que les gens commencent à faire des choses drôles et pas toujours compréhensibles. C’est pour ça qu’il peut être bon de lancer une petite citations d’alcool drôle le lendemain de soirée:
La mauvaise habitude de boire de la vodka le soir donne naissance à une merveilleuse habitude de boire de l’eau minérale le matin.
Règle à retenir: ne buvez que dans les jours, dont les noms anglais se terminent par « Y ».
Les personnes faibles dorment la tête en salade. Les personnes fortes – dans le dessert.
Asphalte se leva et frappa au visage. Je devais dormir debout.
Buvez pour que vos plaisirs deviennent vos habitudes!
Étant dans notre esprit juste et notre ferme mémoire, nous avons décidé de boire et tout oublier.
La vie est belle et étonnante si vous buvez d’abord.
Combien boivent les Moscovites? À la radio, ils disent qu’il y a tellement d’embouteillages dans les rues qu’il est difficile de conduire des véhicules!
Après le quatrième coup de martini, mon mari devient un animal dégueulasse. Et après le cinquième, je suis déjà abattue.
Je ne perds jamais la mémoire quand je suis saoul. Au moins, je ne me souviens pas de tels cas …
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Et maintenant, disons au revoir – on ne se reverra pas sobres.
Dans la lutte contre l’alcoolisme, l’alcool est de notre côté – donc la victoire sera à nous!
Boire une bouteille de vodka n’est pas difficile. C’est beaucoup plus difficile, mes amis, de la garder en vous.
Si vous buvez bien, vous serez mal le matin. Si vous vous sentez bien le matin, c’est ce que vous avez mal bu.
Le corps gravement intoxiqué par l’alcool est dans un état proche de la mort et cherche instinctivement à procréer …
Nous ne sommes pas rassemblés ici pour nous saouler, mais pour ne pas oublier comment le faire.
Et pour finir…
Que la vie est belle! Si vous utilisez bien les citations ci-dessous, nous vous garantissons qu’elles vont faire éclater de rire un certain public. Pour chaque citation drôle – son propre public. Alors, si vous utilisez les citations adultes sur les enfants, ce ne sera pas mal, mais ils peuvent juste ne pas comprendre. Réfléchissez la-dessus et devenez le nouveau Charlie Chaplin de votre entourage!
